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Merkwürdig ist es natürlich schon irgendwie. Wo unser Kontakt bis gestern nichts als das Durchspielen einer Möglichkeit war — und das Zurück vom Chat zur Realität nur ein Knopfdruck.

Bis sie mich fragte, was ich von einem Treffen hielte. Als die Nachricht abgeschickt war, erschrak ich. Sah mir den Banner der Seite noch mal an.

Das sind doch die mit den kurzen Haaren, der rauen Stimme, der politisch-kämpferischen Haltung. Denke ich. Dachte ich. Janinas Haar ist lang, ihre Stimme samtig, Kämpfernaturen kommen anders daher.

Das Reden, das Zusammensein mit ihr lässt Barrieren im Kopf verschwinden. Mit der Zeit auch: Vorbehalte und Ängste, selbst als das, was ich da eben so vage gedacht habe, konkrete Züge annimmt.

Einmachgläser im Küchenregal. So wohnen viele Freundinnen von mir. Aber die umfassen nicht einfach meinen Nacken und fangen an, zu massieren. Signalisiere durch Nichtstun, dass ich mich in der Fremde besser führen lassen will.

Ich erzähle von Anne. Davon, dass ich ohne sie und unser Auseinandergehen vielleicht nie auf dieser Internetseite gelandet wäre, auf der, sagen wir mal: Frauen Frauen suchen.

Klein, weich. Wie sie damals im Germanistikseminar neben mir steht. Wie ich mich in ihrer Gegenwart neuerdings selbst ganz anders erlebe.

Meinen Hang zum Intellektuellen. Den Auftritt in extravagantem Flohmarktfummel. Eine glatte Lüge, zu sagen, Frauenfreundschaften seien frei vom Spiel mit Attraktivitäten.

Vielleicht zelebrieren wir unsere Zweisamkeit aber auch ein bisschen mehr als sonst, Anne und ich. Beim Entdecken von Lieblingskneipen.

Auch bei der Suche nach potenziellen Partnern. Bis sich bei mir die eine oder andere Affäre ergibt. Und bei ihr die Beziehung mit Frieder. Was unsere Freundschaft zunächst aber fast noch intensiver werden lässt.

Durch den gemeinsamen Versuch, diese Angst der Männer vorm Erwachsenwerden zu ergründen. Selbst und manchmal gerade dann, wenn die Fassade so gefestigt daherkommt.

Ich ahne, was Janina jetzt denkt. Aber so ist es nicht. Ich mag Männer. Das Markante. Ihre Körper, die Muskeln, den Po.

Für mich kam nie was anderes in Frage. Kann man das überhaupt so trennen: Freundschaft? Hängt das nicht davon ab, was Menschen zulassen?

Und was nicht, wenn an Normen und Vorstellungen festgehalten wird? Auch Anne ist eine, die festhält.

Der Klassiker: Sie will reden, Frieder schweigt. Sie will Verbindlichkeit, er Freiheit. Immer wieder spiele ich Therapeutin.

Und mir schlecht. Denn in Wirklichkeit will ich nicht, was ich da tue: Anne mit Frieder zusammenführen. In Wirklichkeit will ich da längst schon sie.

Was mir allerdings erst bewusst wird, als das mit Frieder Geschichte ist und sie sich in ihrem Kummer in eine Clique an der Uni flüchtet. Plötzlich bleibt kaum noch Zeit für uns.

Plötzlich wird mir diese Sehnsucht bewusst: nach ihrem verlegenen In-die-Hand-Kichern. Den Umarmungen, bei denen sie beinahe in mir zu verschwinden scheint.

Ob sie aus Angst vor sich selbst abgetaucht ist? Heute denke ich das manchmal. Damals aber gibt es nur diesen Schmerz, der nach Liebeskummer schmeckt, was verwirrend ist, weil Liebeskummer doch mit Männern zu tun hat.

Ich warte ab. Vielleicht legt es sich ja wieder. Tut es nicht. Mit jedem Tag Abstand verzehre ich mich mehr.

Bis wir uns an der Uni über den Weg laufen. Sie lässt nicht locker. Fragt, bohrt, nervt — bis es raus ist. Brauche Abstand. Bis zum Entschluss, dass ein fehlgeschlagener Versuch immer noch besser sei als ein Leben in Ungewissheit.

Und legt dabei ihre Hände um mein Gesicht, als wolle sie es einrahmen wie ein Bild. Da erlebe ich, wie anders es ist, wenn eine Frau eine Frau küsst.

Wie bei Tieren, die sich erst mal beschnuppern. Atem, Haut, Wärme. Wangen, aneinandergelegt. Bevor Lippen sich suchen. Zungen sich rantasten.

Kuss gleich Vorspiel gleich Programm abspulen? Schmalspurdenke, elendige, ertappe ich mich. Küssen uns dazwischen immer wieder. Den ganzen Abend, die ganze Nacht durch küssen wir.

Nicht, damit ich mir endlich den Stempel einer sexuellen Orientierung aufdrücken kann. A Serbian Film fehlt!

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